У більшості випадків всю необхідну інформацію можна отримати за допомогою пошуку в інтернеті та на сайті компанії.

Не варто забувати, що на співбесіді ви теж можете задавати питання інтерв’юеру. Володіючи інформацією про роботодавця, ваші запитання можуть заграти новими барвами. Адже тепер до місця ви можете показати свою обізнаність. Наприклад, можна задати питання на підґрунті якогось відомого вам факту про компанію. Краще, звичайно, такі питання підготувати заздалегідь.

Зовнішній вигляд

Підсумок. Так, коли костюми та сорочки або оригінальні речі – звичний ваш стиль, легко бути в них гармонійним. Але коли для вас це ще не ваше життя, а тільки мрія працювати в якійсь сфері або на якійсь посаді, доведеться спочатку «вживатися» в роль. Пробуйте цей стиль у житті. Обживати одяг і взуття, вчіться в ній гармонійно рухатися. Шукайте свою косметику і набивайте руку, щоб щодня ваша зачіска була доглянутою і стильною. І взагалі, гарний зовнішній вигляд надає впевненості в собі. Значить, зовнішній вигляд кандидата важливий, в першу чергу для нього самого.

Ознаки, що контакт зі співрозмовником встановлений

Тепер поговоримо про те, ЯК краще говорити, щоб нас правильно почули.

Питання до роботодавця

• Функціональні обов’язки на новому місці роботи. Навіть якщо ви обговорювали обов’язки на новому місці роботи (і, звичайно, робили записи) і вам ніби все зрозуміло, ще раз обговоріть неясні моменти. Наприклад, наскільки ви будете самостійні у прийнятті рішень (або які питання потрібно узгоджувати з керівником, а які потрібно буде вирішити самостійно). Важливий нюанс – задане в першу чергу і з щирим інтересом, це питання підкреслить вашу високу мотивацію і покаже рекрутеру, що перед ним відповідальний і професійний фахівець.
• Завдання та результати. Питання теж обов’язкове і потрібне. Важливо чітко усвідомити, що чекає від вас майбутній роботодавець, скажімо, у річній перспективі. Необхідно оцінити загальний обсяг завдань, їх складність і терміновість. Добре розбити завдання на до і після випробувального терміну. Які критерії оцінки ефективності вашої роботи? Не соромтеся уточнювати нюанси. Задаючи ці питання, ви демонструєте, що вмієте мислити стратегічно і планувати свою діяльність. І надалі вам буде простіше самостійно оцінити свою роботу, орієнтуючись на обумовлені критерії ефективності.
• Адаптація та випробувальний термін. Обов’язково уточніть, як буде проходити ваш випробувальний термін, його термін, можливість скорочення. Чи планується вступний інструктаж або адаптаційний семінар? Чи буде у вас наставник, до якого можна звернутися по будь-якому питанню? Чи є план завдань в будь-якому вигляді і як і ким контролюється його виконання? Як буде оцінюватися результат випробувального терміну?
• Історія появи вакансії. Відмінно, якщо вакансія нова, компанія росте і розвивається. Якщо позиція існує в компанії давно, зверніть увагу на причини звільнення попереднього співробітника. Коментарі менеджера з персоналу можуть бути різними (знайшов іншу роботу, не впорався, знаходиться в декреті і т.д.) і не обов’язково істинними. У будь-якому випадку відповідь на це питання може дати вам інформацію до роздумів і пошуку, якщо необхідно, додаткової інформації в інтернеті. Якщо з’ясується, що за поточний рік на цій посаді побували вже троє фахівців, подумайте – чи хочете ви стати четвертим.
• Соціальний пакет. До цього питання відносяться графік роботи, відпустка, лікарняні, відрядження, розмір і формат соцпакета. Головне – не демонструвати багато емоцій (як позитивних, так і негативних). Якщо цьому питанню кандидат приділяє більше уваги і зацікавленості, ніж першим чотирьом, успішність співбесіди може бути «під питанням».

• Перед співбесідою ні рядка не прочитати про роботодавця. А потім під час бесіди здивовано перепитувати, куди потрапив? Що це за компанія? Невже з виробництва цвяхів? Таке виробництво буває? Цвяхи завжди з’являються з будівельного гіпермаркету! Подібний конфуз виникає від того, що часто молоді, активні, амбіційні фахівці хочуть ділитися своїм резюме з усім світом. І коли цей самий світ у відповідь посилає наполегливих рекрутерів, спраглих свіжої крові для своїх корпорацій, починається плутанина: «Хто дзвонить? На яку роботу запрошують, в яку компанію? ». Відставити паніку! Навіть якщо ви вже забули, в яку 101 компанію відсилали всю правду про себе і свій професійний досвід, не губіться, вибачитеся, уточніть, куди саме вас запрошують, на яку посаду і хто проводитиме співбесіду (рекрутер / HR-менеджер / безпосередній керівник).
• Напередодні доленосного побачення з роботодавцем сходити на вечірку, втратити контроль і пам’ять. Потім все пригадати, відкривши свою сторінку в соціальних мережах, – а там легковажні фотографії вас і вашої веселої компанії. І навіть якщо у вас вистачило розуму не хвалитися своїми походженнями, є ще друзі, які вважають, що на танцполі ви надзвичайно гарні і такою красою треба ділитися з усіма. Загалом, ви зрозуміли – стежте, щоб на сторінках у соціальних мережах хоча б перед співбесідою було побільше ілюстрацій професійних досягнень, демонстрації різних корисних КПІ, а на всіх фотографіях одна лише суцільна готовність до особистісного росту і розвитку.
• Запізнитися! – І ні збентеження, ні вибачень. Це все пробки – за них нехай дорожні служби вибачаються і блондинки за кермом. Спізнюєтеся, передзвоніть і попередьте. Не можете знайти офіс на вулиці із заплутаною нумерацією будинків, коли спочатку 25-ий, а потім несподівано сорок четвертий і далі таємничий провулок, не соромтеся, дзвоніть, кажіть, що заблукали, збилися зі сліду. А не бігайте від одного перехожого до іншого і не креслите топографічні карти в своїй уяві.
• Не дивіться в очі під час співбесіди, – і тут же будь-якийрекрутер або HR-менеджер запідозрить вас у брехні і нещирості. Дивитися в очі співрозмовнику потрібно хоча б раз на хвилину і затримувати погляд на 2-3 секунди. Як на побаченні, тільки ніякої томної поволоки.
• Просять розповісти про себе? Розповідаєте довго і нудно все, з моменту створення світу. Тренуйтеся говорити про себе за 1-2 хвилини головне. І побільше інтриги, щоб рекрутер сам захотів почути, ніж там у вас справа кінчилася – чи всі щасливі, почали жити поживати і добра наживати?
• Призналися у всіх смертних гріха, нерозкритих вбивствах, і що яблуко Єві ви підсунули? – Загалом, веселіть, як можете, рекрутера під час стресового інтерв’ю. Питаннями: «Скільки грошей програвали в казино?», «Чому люки круглі?» вас хочуть перевірити на стресостійкість. Не потрібно тут же відповідати всю правду. Гумор вам на допомогу в таких ситуаціях. Іноді можна просто нагадати, що ви прийшли на співбесіду по роботі і хотіли б більше поговорити саме про це.
• Попросити високу зарплату, бо підскочили ціни на манікюр, мохіто, бензин та інші дрібниці життя. Є ринкові реалії, є можливості у роботодавця з одного боку. А у претендента є життєво необхідні витрати, як то оренда житла, проїзд у транспорті, а ще потрібно щось періодично їсти. Вимоги по зарплаті повинні бути аргументованими і адекватними.
• Чухатися, гризти нігті, жувати жуйку, а потім її вийняти і приклеїти під стіл, щоб закріпити ефект, – і весь цей яскравий перфоменс під час співбесіди. А щоб враження залишилися незабутніми, надіти довгі дзвінкі сережки, кільця, що крутяться, або пожовану краватку. Деякі оголюють не тільки свої професійні якості, а й душу через прозорі блузки та глибокі декольте з розрізом до Південної Америки.
• «Які у вас до нас є питання», – запитує рекрутер. І тут же нестримний шквал: що з відпускними? Коли виплачується зарплата і чи будуть її підвищувати? Скільки можна безтурботно хворіти на оплачуваному лікарняному? Тобто ведете себе, немов вас вже взяли на роботу. Якщо вже задають таке питання, то краще поцікавитися про посадові обов’язки і як оцінюватиметься результат праці.
• «Мамо, вони там всі ідіоти!», – Кричати вже біля ліфта в телефонну трубку після того, як закінчилася бесіда в кабінеті у роботодавця. Запам’ятайте, співбесіда починається в той момент, коли вам тільки подзвонили і запросили на зустріч. А закінчується, коли вийшли з офісу. До цього за вами спостерігають співробітники, камери (служба безпеки не спить!), секретарі (не сумнівайтеся, вони негайно ж повідомлять про «дивного типа»).